對很多人來說，心中或許都有一個“心魔”，只不過，只要不觸碰它，它一輩子都不會爆發。但是，現實總是無奈與殘酷的，由於身體、心理、社會等各種因素，一些人的“心魔”總會趁勢而發，甚至吞噬人的生命。今天是第23個世界精神衛生日，我們帶您走近抑鬱症患者。
“頭難受得不得了，快撐不下去了。”“度日如年，每天都像在刀尖上走……”談話剛剛拉開序幕，琴便迫不及待地表述她現在的狀態，急切而焦灼，這種焦灼迅疾傳遞給了我，以至於整個談話過程中，我的心也一直揪着。
琴(化名)是一個抑鬱症患者，患病兩年多。當我說明來意後，琴很願意分享她的經歷及患病過程。在2小時的談話中，她反覆強調：如果可以，真想將自己的腦袋打開，讓醫學專家看看，這到底是一種什麼病，爲什麼這麼痛苦。同時，她也很想通過自己的經歷，告訴更多的人，人活着不要那麼較真，凡事看淡些，心情開朗些。
今天有場心理義診
歡迎您來瞧瞧
在第23個世界精神衛生日，國家衛生計生委確定的活動主題爲“心理健康，社會和諧”。
爲提高公衆對精神障礙和心理行爲問題的認識，加強患者及其家庭戰勝疾病、迴歸社會的信心。今天，由鄭州市衛生局主辦，鄭州市疾控中心、二七區衛生局、鄭州市第八人民醫院承辦，聯合市屬醫聯單位和轄區社區服務中心於8：30-12：00，在鄭州市二七區升龍廣場舉辦大型心理義診宣傳活動，多名資深精神、心理衛生專家將現場爲市民提供服務。
“度秒如年，每天都像在刀尖上走”現狀
旁白：第一次見到琴，是9月初的一個雨天。她今年48歲，寶藍色的上衣，黑色的褲子，一把小花傘，從外表看，琴乾淨利落。一進屋，她彈了彈沙發後坐下，雙腿併攏，兩隻手規整地放在膝蓋上，溫婉沉靜。但一說話，焦灼感便隨之而出。
昨天，記者再次聯繫琴時，她說自己依然在醫院，病情還沒有緩解。
自述：現在每天跟喝醉酒一樣，頭昏沉沉的，但我心裏很明白。這樣的狀況一天天在加重，我懷疑自己是不是得了精神的絕症。我求醫生們救我，我真的不想死，我不想死在老媽前面。
我不是怕死，現在覺得死一點都不可怕，死了最起碼不受這種煎熬了。但是我死不起，我媽今年74歲，兩年前，我父親去世，對她來說已經夠殘忍了。如果我死了，那會要了她的命。
可是，活着對我來說又太痛苦了，正常人根本體會不到。我覺得每分每秒都是在熬日子，每天像在刀尖上走，不是度日如年，是度秒如年。
我現在真的好想把腦袋打開，看看裏頭到底是怎麼回事。或者，讓醫生拿我去做實驗、研究，告訴我爲何這麼難受。親友都勸我不要想那麼多，但是我每天都像活在夢裏一樣，那種難受他們難以感同身受。我受夠了每天活在夢境裏魂不附體的感覺，我受夠了醉酒一般記不住事情的狀態，我的頭好難受、好難受，我真的快撐不住了。
發病“婚姻不幸，做事追求完美，我覺得這是我患病的原因”
旁白：雖然是一個病人，但是琴很善於觀察和總結。談到自己的病，她說，通過觀察和了解，她發現得抑鬱症的人有很多共性，比如喜歡鑽牛角尖、做事要求完美等。
琴說，她丈夫經常打她，但提及細節，她又似乎有很多“難言之隱”。
自述：我今年48歲，這是我第三次住院了。我有很多病友，通過交流，我發現得抑鬱症的人有很多共性，比如喜歡鑽牛角尖、要求完美，壓力大，婚姻或家庭不幸福再加上你自己不會排解。
你問我是什麼情況?
我遇到了“家暴”，從結婚開始老公就打我。我記得新婚後他第一次打我，是我倆跟他朋友在一起吃飯，他讓我給他朋友敬酒，我敬了。但是後來他嫌我給他朋友敬的酒不夠，就藉着酒勁兒照着我的頭打。
我也曾試圖反抗，但都是徒勞。兒子出生後，家暴不僅沒有停止，反而變本加厲，我和兒子經常被打得遍體鱗傷，而我一直是在害怕和隱忍中過日子，對別人隻字不提，慢慢地，我的睡眠開始出現問題。
後來，我帶兒子回孃家跟父母一起生活。2012年，父親查出肺癌，晚期。我一直處在要失去父親的恐懼中，每天都難以入睡。兩個月後，父親去世。我很難受，每天都感覺快要窒息了，失眠也一天比一天嚴重。沒辦法，我開始吃安眠藥。持續有半年左右，胃開始不舒服，經常吃不下飯。去醫院做了胃鏡、鋇餐等檢查，都沒事。我一直試圖治療，但後來又出現了心慌，感覺像貓抓一樣，一陣一陣難受。特別是一遇到煩心事，就出現這樣的情況。
求醫“我最後悔的是，病情緩解時我偷偷停了藥”
旁白：鄭州市第八人民醫院副院長鬍雄說，抑鬱症在當今醫學界是一個尚未完全攻克的難題，醫學界普遍認爲，這和遺傳基因、腦神經遞質發生改變等因素有關係。此外，來自外界的強大壓力等社會因素也是一個不容忽視的外在誘因。此病“重女輕男”，女性患者多於男性，以產後、更年期患病者居多，需長期服藥。
自述：因爲太難受了，我就去鄭大一附院看病。在那裏，先在消化科查，沒查出問題。又去精神科，醫生診斷是抑鬱症。治療了大概20多天出院後，醫生給我開了藥，讓我回家休養。我感覺好了，就沒有按時按量吃藥，最後，索性把藥停了。
一段時間後，我又開始不舒服了。今年1月，我又來八院住院，醫生這次給我換了藥方，治療了1個月左右，我覺得好點了，就又私下裏減藥。
後來，我發現我看東西就像看電影，外界的事物跟我好像有東西隔離起來一樣，魂不附體，我知道我的病又犯了。
今年4月，我又來到八院，現在快半年了。我很後悔當時沒有好好吃藥。
“實在太難受了，看不見希望……”未來
旁白：談到自己的頭疼，琴很煩躁，她不時地舉起右手敲敲頭部。她說，自己的狀況更嚴重了，“看不見希望……”
自述：有時候，我靜靜地把我的經歷好好想想，不認爲我是個很差的人。我凡事追求完美，哪裏不好就儘量去改善。但是，我沒能處理好夫妻關係，這段不幸的婚姻中，我也有錯。我不該對他處處要強，不該說那麼多傷他自尊的話。
事已至此，別的都無所謂了，我想健康地活着。只要能控制住病情，讓我的頭不再這麼昏沉，怎麼都行，甚至少條胳膊少條腿我都願意。
可是，不好的狀態一直在持續，病情也沒有好轉。我不停地尋找希望，可是總看不到希望，我真不知道能撐多久，不想活下去了。別人來這兒都治好了，一個一個都回去了，我看着就很難受，人家都能好起來，爲什麼我就好不起來呢?藥我都吃了個遍，爲什麼還沒好?
其實我自己也清楚，我對每件事喜歡鑽牛角尖、多疑，包括對醫生都很懷疑，我懷疑醫生開的藥方是否適合我?吃的這些藥是否有用?我的病到底能不能治好?我天天渴盼我的病能好，可是這一天到底能不能來呢……
